— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
— Они же калорийные, да?
— Да.
— Сильно?
— Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

— А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте…
— Сколько грамм?
— Ну, грамм 100.
— 640 г получилось.
— Ну, ладно, давайте…

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

— Ты хочешь, чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха?
— Она с орешками.
— Хорошо, идем!

У Собянина спрашивают:
— Вам какой шоколад больше нравится — «Сникерс» или «Бабаевский»?
— Конечно, «Бабаевский»!
— А почему?
— «Сникерс» — батончиком, а «Бабаевский» — плиткой!

Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
— Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
— Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе.

Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

Таксист Владимир, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

— Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
— Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
— Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
— Купи две.
— Я и две съем вечером.
— ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
— Ну…Я не знаю…Столько шоколада у меня еще никогда не было.

— Ты хочешь, чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха?
— Она с орешками.
— Хорошо, идем!

У Собянина спрашивают:
— Вам какой шоколад больше нравится — «Сникерс» или «Бабаевский»?
— Конечно, «Бабаевский»!
— А почему?
— «Сникерс» — батончиком, а «Бабаевский» — плиткой!

Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
— Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
— Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе.

— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог…

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
— Они же калорийные, да?
— Да.
— Сильно?
— Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Но я уже купил шоколадки!

Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.

Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

— Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
— Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
— Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
— Купи две.
— Я и две съем вечером.
— ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
— Ну…Я не знаю…Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Но я уже купил шоколадки!

— Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
— О, как ты красиво завуалировала выражение «в одно рыло».

Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
— Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
— Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе.

— Ты хочешь, чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха?
— Она с орешками.
— Хорошо, идем!

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.

С девушкой в магазине:
— Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»